10-9-8-7-6-5....

Este año ya chingo a su mauser y yo me largo de vacaciones...

< -sin titulo por falta de imaginacion gracias al Lunes- >

El Viernes pasado un viejito se embarro en el portón de mi casa...


Toooin!!


Lo bueno de esto es que van a poner todas las secciones nuevas, digo lo bueno porque esas ya estaban bastante cateadas...

Necesito una bota gigante para que santa ponga mi regalín

Pues al ver que está navidad no recibiría ni un sólo regalo, y eso ya lo venía presintiendo desde hace varios días, ayer tomé la decisión de regalarme a mi mismo. Y ya que soy bien buena onda me compré una televisiónsita LCD de 42'' nomás de pinche gusto y felicidad.

Andaba de suerte y me valio madres

El Viernes pasado debí haber comprado un billete de loteria despues de haber ido al Banamex...

Profundo analisis sobre la pelea De la hoya vs Pacquiao

brainwash

ya empezaron a llorar los conductores del Teletón. Me cagan.

Ahora soy critico de TV?

Anoche vi el show del “platanito show” que pasa por Telehit y la mera verdad apesta. Pinche programa no vale ni la mitad de mi tiempo perdido, no me pareció nada atractivo salvo las dos nenas que ahí salen y alguno que otro chiste que contó. Me pareció que no tiene un orden porque el payaso se la paso cagandola todo el tiempo, el invitado era un otro payaso que según el es el mejor payaso de México y a mi me aburrió a los 20 segundos y como apoyo para aburrir menos saco unas prendas interiores de esas que ya están pasadísimas de quemadas. O sea las clásicas: la tanga de elefante, o la de ratón o la de… pos de esas.

Luego presento a unos weyes que andaban promocionando una serie que pasan por internet que no le entendí ni madres porque la presento una Brasilera que estaba mamacita pero creo que nomás hablaba puro portugués porque le entendí nomás la mitad de lo que decía.

Mejor que este platanito se vaya a la guerra de chistes porque cuando ahí salio si se la rifo bastante bien.

StarSucks

En Starbucks te consienten y para que disfrutes a lo grande tu cafecito te personalizan tu vaso… ¿con un Sharpie?

Aaaaay!! Ya no vuelvo a tomar...






...Bueno sí

Pink Floyd "The Wall"

Que chingon video me tope por ahi...

Tengo miedo!

La platica mas relevante de ayer en la oficina fue que le pico una araña violinista a un compañero que su labor es andar en la calle entre alimañas y bichos ponzoñosos

Un compañero de aquí mismo dijo que le había picado en el brazo derecho y que nunca se atendió y que ahora en este momento se le había reducido al tamaño de un palo de escoba a parte de ser diabético. Después –como en todos los casos- todo mundo ya era experto en piquetes de araña y cosas peores. Que a mi me pico una araña de las de la película de aracnofobia, y que a mi me ataco una avispa, casos de ese tipo. Al que si le pico una violinista fue a mi compa “la sieta”, fue en la mano y le tuvieron que sacar todo el tejido que se le había dañado por el veneno de la criaturita, le quedo una cicatriz de lo mas fea.

Bueno pues yo me metí a internet a investigar sobre esta araña. Dure buen rato leyendo y viendo videos y que creen?

Soñé con pinches arañas que me atacaban y hasta las podía ver en todo mi cuarto.

Ternurita!

-Hace rato me dieron ganas de tirarme unos pedos…-

En la mañana le estaba explicando a mi jefe de la oficina como usar un programa de precios unitarios, porque honestamente -como lo eh escrito aquí- esta bien pendejo para la computadora. Bueno, pues duró sentado aquí junto como 1 hora y todo ese tiempo me estuve aguantando unos ¿pedos? pedotes de los largotes. Que gracias a mis alimentos altos en fibra me provocan gases.

Cuando al fin se fue a su lugar salí corriendo volando al baño a descargar mi furia pero en el camino me tope a un inge que iba al mismo lugar así que entramos al baño al mismo tiempo. Ahí dentro me hice pendejo mucho rato. Hice pipi, me desfaje y me volví a fajar, me sacudí los mocos en mas de 5 ocasiones, me “peine”, y este wey no se iba. Ovio el hacia lo mismo que yo. Cuando al fin me canse de aguantarme mejor me salí del baño y me fui para la calle a tirarmelos a gusto.

Yo creo que el esperaba que yo me saliera para hacer lo mismo (los pedos) porque él ni orino, nomás se sacudió la nariz durante 5 minutos.

En este preciso momento me siento como este tipo, y no es por lo panzón y pelón...

...por los calzones que usa.

2-1

HOY JUEGA LA SELECCION !!! . . .






Y si pierde en la madre...

El recuento de los daños

Pues aquí estoy, o mejor dicho aquí esta lo que quedó de mi. Después de la salvajada del fin de semana largo larguísimo no es para menos. Realmente este post se vuelve monótono, repetitivo y hasta predecible, siempre escribo casi lo mismo al inicio de semana, pero esta ves si estuvo de muerte, empezando porque el cajero automático se trago mi tarjeta de débito y no pude cobrar mi quincena, después prácticamente me pidieron matrimonio lo que como cual como buen incasable respondí “lo voy a pensar”.

El sábado fue, fue, fue, no se que cosa pero estuvo realmente bueno pues la cerveza estaba demasiado barata como para no comprar cantidades industriales, después llegó George "el siete" ó "el pequeño" Olivas y terminamos a eso de la 1 am porque el frío calaba hasta los huesos y mejor cortamos la fiesta.

Domingo resucito o mejor dicho reencarno en esta cosa a eso de las 11 con una resaca bastante encantadora, me dedico a buscar la cura y después de batallar un buen rato me incorporo a las listas productivas con jornada dominical con horario de 5 a 9, pasando por unos camarones con chile chilaca (con acento del norte) llamados Maviry que son un manjar, con el pequeño detalle que son muy pocos y tuve que llenarme con totopos con salsa.

Domingo por la noche. A eso de las 9:30 pasan por mí para ir a seguir con el alimento de la bestia que llevamos dentro, pasando por un expendio por un delicioso y refrescante caguamon y al momento de pasar por enfrente de catedral le digo al “siete”

-Mira, ya viste la catedral?



-A lo que responde el muy pendejo “A chingao cuando la pintaron”

Nomás me le quedo viendo y me solté la risotada mas burlona que poseo…jajajajajajaja.



Llegamos a la cerve y nos instalamos inmediatamente. Después de una, dos, tres, cuatro y cinco caguamas nos corrieron y como nos quedó cerveza nos metimos a el barecito que esta ahí dentro, ahí dentro, una, dos, tres y cuatro caguamas y nos volvieron a correr a eso de la 1:30, después enseguida está el “Hunters” y pues... también nos metimos y una, dos, tres y cuatro pero ahora indios, porque no vendían caguamas que si no olvídese usted mi estimado lector, por cierto la bar tender está bastante regular. Ahí dentro ya no supe de mi, estaba un grupo de musica ska, y creo que los únicos de la ciudad, ellos tocaban en el bar de mi primo gil en donde yo le echaba la mano en la barra en ocasiones. Ahí conocí a varios del grupo, incluyendo a la hermana de uno de los integrantes, la cual me tope en el hunters ese domingo.

Salimos tambaleándonos y felices, llegue a mi casa y me quede con mi hermano platicando buen rato. En la mañana me llama el “siete” para preguntarme si me llevó a mi casa o como le hice para regresarme porque no recordaba nada.

Y ahora Martes aquí estoy sentado aplastado en la oficina intentando trabajar. Mejor me voy al banco a pedir que me activen mi cuenta y me regresen la tarjeta porque necesito hacer pagos.

Fin.

Fuga al "herra"

-Flash back 1992-1993-

Estábamos en la plaza donde jugábamos básquet mis amigos y yo, era un sábado y era de noche a eso de las 9, platicábamos pendejadas como es común a la edad de los 15-16. -No pos!, que me gusta fulanita pero a manganita le están saliendo chichitas- (saludos a Alejandra) y todo ese tipo de chingaderas.
El remy era el mas “vivido” del grupito, aun mas que los cuates (gemelos) que nos llevaban como 4 o 5 años de edad.

De pronto salio la idea de irnos al herradero (no se a que chingados, mucho menos puros hombres) y darnos una vuelta a ver si veíamos algo de piel, dado que ahí comúnmente se iban las parejitas a tener algo de placer.

Nota. Al herradero o vas a coger o a pistear, no hay mas.

Y pues ahí vamos, 6 tipos de 15 a 20 años a conquistar nuevas tierras, tierras sumamente ajenas a nosotros (sobretodo a nosotros que nustra vida giraba entorno a una pelota de basquet) pero conquistadas por muchos de nuestra edad. La verdad es que yo ya había conocido a mas de 3 que habían ido a tener sexo en ese sitio, obvio mocosos mas vividos que la chingada, así como el remy, que en ese tiempo ya fumaba (eso creo) y los demás del grupito éramos solo unos chaqueteros que ni novia teníamos, a parte del chano (el del carro) que empezaba con paty (sabrosa que ahora es instructora de aerobics) y que nos divertíamos comprando 1 torta más que las personas que ibamos y nos cagabamos de la risa comiéndonos la torta sobrante entre todos a mordidas a boca llena.

No recuerdo exactamente pero llegamos al “herra” con un six de tecates –un six entre seis tipos- obvio nos tocaba al menos una cerveza por cabeza. Recuerdo vagamente que un cuate, chano y yo nos fuimos a junta leña (jajajajjaa) para hacer la fogata, para sentirnos mas machos pues eso era cosa de hombres hacer el fuego y pasar un rato ameno en compañía de la tribu.

Prendimos la fogata con los cerillos del remy y ahí estabamos –ah no recuerdo quien se cayó a un riachuelo (chano de seguro) que pasaba por ahí y nos cagamos de la risa - sacamos las chelas, se rajaron algunos y solo recuero que pisteamos chano, remy y yo. Chano a eso de media hora transcurrida y media cerveza, pegado a la lumbre se quedó prácticamente mudo, no se que le pasó pero no dijo una palabra en mas de 45 minutos (yo creo que se acordó de Paty, su ahora esposa y única novia), yo, yo me sentía muy mal, mareado, apendejado y lento, y eso que me tome 2 (dos pinches tecates y andaba pedo), finalmente se aburrieron los sobrios y tomaron la decisión de irnos. De ahí no recuerdo nada, solo que manejó uno de los cuates que era de los mas sobrios. Y ya…

Creo que esa fue mi “primer” peda que para mi no cuenta por que solo me tome dos. En este momento me he tomado mas de 8 y aun puedo escribir. Al menos eso creo…

Pd.- No vimos nada de sexo mas que árboles y las estrellas, y chano una pinche mareadota que casi se vomita en el camino.

Pd2.- En ese carro (de chano) pasamos mil aventuras que despues escribire... esperenlas.

Dios bendiga la fibra, la linaza y la avena.


aaaaaaaaaahhhhhhh!!!

"Fainali"

Hasta que al fin recibí ese gran mensaje de texto donde dice que me gané $250,000 pesos y un equipo de amigo kit de telcel. La verdad es que me daba una envidia tremenda que compañeros de la oficina o camaradas me presumían que habían recibido ese mensajito.

Y como ya era de a diario que en el jale le llegara a alguien, yo pensaba “porque a mi no?, malditos encarcelados que les caigo mal o que pedo”.

Las mangas del chaleco -antibalas-

Eran las 7:25 de la noche, yo estaba en mi changarro como cualquier martes, todo era normal y tranquilo, en eso entra un tipo, aproximadamente de 30 años, de complexión robusta, o mas bien obesa y de 1.75m. llamado Daniel (excompañero de la secu) y me dice:

“que onda güey, que va a haber un desmadre mas tarde y no hay seguridad publica ni tránsitos”

No le tome importancia, ya que nos estamos acostumbrando a este tipo de cosas y que mas da, una raya más al tigre y no pasa nada y solo me limite a decir “a ni cuenta”. Pero después a eso de las 7:45 llegó mi hermano, se veía cagadisimo de miedo o preocupación:

“Qué pasó? Que va haber un desmadre, nos sacaron de clases porque hay amenaza de terrorismo en toda la ciudad”

Ahí fue donde dije, “a cabrón!, entonces si hay de que preocuparse”. Prendí la televisión para ver el noticiero local de las 8:00, pero mi sorpresa fue que no estaba, digo, si es a las 8 y ya son las 8:05 ya debería de estar, pero no, al fin salio y estaba el conductor, la procuradora de justicia y el secretario de gobierno desmintiendo todo el desmadrito.

La crisis de violencia que se vive en esta ciudad se vio acrecentada gracias a rumores de un supuesto toque de queda que se había puesto por parte de los sicarios. Escasos minutos bastaron para sembrar el pánico en toda la ciudad, para las 8:00 ya se había enterado toda la gente, las líneas de los celulares se atascaron de tantas llamadas, hubo quien dijo, “los sicarios están interviniendo las líneas” jajaja, ó “los sicarios utilizan grupos de inteligencia para intervenir a las redes del gobierno” no mamen, si esos cabrones son personas que ni una computadora prender o peor aun, no saben que es una computadora, su trabajo es matar a sueldo y gastar ese sueldo en licor caro, viejas golfas y poner la banda. Se vinieron las compras de pánico (innecesarias), la gente se volvió loca en media hora, lo digo porque la gente con la que trataba en ese momento en mi changarro se veía alterada y fuera de control, alterada y hasta aterrada.

Yo al principio si me asuste, si pensé en que podría pasar algo realmente grave y todo se fuera al caño, que los malos le ganaran a los buenos y nos llevaran entre las patas y al final se hiciera una guerra mundial.

Y hoy en la oficina era de esperarse la plática de lo de ayer, que si los sicarios esto, o lo otro, que aquí o allá, en fin, hasta contaron una historia que la verdad me pareció muy mamona:

“Nombre! que estaba una filota de carros en un semáforo del peri, en eso una ruca se agarro por la lateral a madre y alcanzar la luz verde, en eso que llegando a la esquina ve a un cabron balaceando a un carro (por eso la fila) y que la morra se caga toda y que se va de reversa (mami) a madre, y que la alcanza el sicario y le dice: no corra, por usted no me pagaron”


jajajajajajajajajajjajajajaja se mamaron

Pd.- Pero la neta si esta de miedo este rollo.

Tú y tú y tú y tú y tú también.

Existen personas que aunque te causan daño y te hagan sentir una vil mierda no puedes dejar de saber de ellas. Que te da coraje saber que les va mal siempre estas ahí cuando te necesitan y lo peor aun es que después de brindarles tu ayuda te da una patada en el culo y te vuelve hacer la misma “gachada”.

Esas personas a las que siempre les tiendes la mano para ayudarlas a salir de de su charco de mierda y literalmente limpiarlos con tu camisa y después de todo eso te mandan a la reata.

Personas que les has dado tu tiempo, tu dinero y en ocasiones hasta tu hombro para que se desahoguen y después les das un buen consejo y una palmada en el hombro y al final? Si, te mandan a la chingada.




A todas estas personas…


CHINGUEN A SU MADRE!!!!!

Soy mas chingon que bonito

Finalmente logre mi objetivo de cambiarme de escritorio en la oficina. Ya tenia mas de 2 años intentando hacerlo pero me mandaban literal y muy diplomaticamente a la chingada.

Primero hice el intento haciendole el comentario a mi jefe inmediato el cual fue el primero y mas aferrado a darme negativa, ya que dice que soy el que lo hace fuerte y no puede vivir sin mi (eso fue de mi cosecha).

Despues hubo una junta en la oficina de mi segundo jefe y volví a hacer la petición, a la cual mi jefe inmediato al verse acorralado por su jefe inmediato accedió y me dijo que si, pero al llegar a la oficina donde estabamos los dos juntos me dijo que despues el me decia cuando cambiarme, lo cual paso un chingo de tiempo y nunca paso nada.

Pero el Lunes pasado me arme de valor y fui con el jefe del departamento a decirle la misma "cancioncita" y este en caliente le llamo a mi jefe y mi jefe en caliente me cambio de lugar jaja!

Y ahora estoy en mi nuevo escritorio, cotorreando con la raza y disfrutando de la vida. Despues voy a pedir un aumento de sueldo, pero esa es otra historia.

you Suck

Ya aprendí me enseñaron a escribir palabras tachadas...

Solo queria que lo supieran


jojojojojojojojojojjojojoojojojojojojojojo

Me da mi calaverita, pinche ruca

-‘Ay que tirar la fruta porque esta envenenada-

Esa era la clásica frase del niño ñoño de la cuadra cuando íbamos a pedir Halloween.
Y claro que todos las tirabamos, además de que a cual niño le gusta la fruta, a menos de que no seas un niño normal. Yo prefería los dulces, los ticos, paletas de cajeta, tomis o damis, los dulces clásicos pues, barrilitos y de esos que no traen envoltura, los famosos dulces duros que ya solo se ven en los mercados y los cuales los venden por Kg.

Mil veces salí a pedir mi calaverita, con los de la calle, con los de la escuela, o algunas ocasiones en que me iba a quedar a casa de algún primo. El disfraz era algo primordial, no podías ir con la cara nada mas pintada y ya, debía uno preocuparse por ser al menos un poco ingenioso y con lo poco de dinero que tenias hacer algo que llamara la atención y el resultado eran muchos dulces.

Me disfrace de calavera, de enano con joroba, de gasparin (de muy chavito), el clásico drácula, y ya no me acuerdo de que mas, las mas originales en ese momento era ir de Jason, o de Michael Myers o del Fredy Kruger. Las veces más productivas era cuando me iba con los grandes de la cuadra, los que me llevaban más de 5 o hasta 10 años. Ellos se iban bien lejos y juntábamos un chingo de dulces, y si no daban hasta un vidrio roto se llevaban, recuerdo que me decía un tipo al que le decíamos “chivo” “vete hasta aquella esquina porque vamos a correr”, y si, un cristalazo se escuchaba y órale cabrones a correr, o ramas de árboles tiradas arriba de los carros. En una ocasión si se pasaron y anduvieron poniendo cuetes (chifladores) por debajo de la puerta y les prendían la mecha, nomás salía el ruco de la casa encabronadisimo a perseguirnos en el carro.

Una ves traíamos ya la bolsa de Soriana hasta la madre y andabamos bien lejos, bueno como a 10 calles de la nuestra y ya era tarde, entonces decidimos regresarnos y en eso que salen unos cabrones a querer “tumbarnos” las bolsa, “ora pinches lepes presten los dulces” y a correr cabron, pero a correr por sus vidas, eran como 4 mocosos y nosotros como 6, yo corrí tan rápido que ni me fije quien venia atrás de mi, cuando llegamos a la cuadra y nos fuimos reincorporando uno a uno empezamos a reírnos y a ver lo que nos habían dado, en eso que llega el clásico clasiquísimo amigo gordito sin su bolsa – jajajajajajja -.

¿Que paso Oscar, apoco te quitaron la bolsa?... él llegó, se sentó y se puso a llorar, fue por su papá y se fueron a buscar a los chavos, pero nunca los encontraron y para mi que le compraron un chingal de dulces porque era un cabrón consentido, que ahora es gay y tiene piercin’s en los pezones (iuuuggggggggg).

No queria contar esto, pero que mas dá, recuerdo que a mi –de muy niño- me daban un chingo de miedo los que iban a pedir Halloween, llegaban a la casa y órale a esconderse, me daban pavor, me aterraban, no podia verlos y yo les pedia-rogaba a mis papas que no les abrieran, en una ocasión por error yo abri la puerta y no mames, no mames, era una pinche momia asi toda llena de vendas con sangre en la cabeza, y yo no pude dormir esa ves, pero ya soy bien valiente y no me asustan ni las películas de terror, bueno si, pero poquito.

Yo vs Iphone

Hace rato fui a telcel a pagar el servicio de mi celular, llegué, pagué y me puse a ver los equipos “nuevos”, caray, son carísimos, yo ni loco pagaría por un N95 8GB $9500 pesos.

De pronto me doy la vuelta con rumbo a la salida y me topo con un “ayfon” en una especie de mostradorcito, ahí solito como a escasos 3 metros de la puerta, custodiado por dos panzones vestidos de seguridad privada.



Me acerco a el aparato y me dice uno de los señores “ta weno el telefonito veda”, y yo “je si, mas o menos”

El pinche teléfono esta agarrado con esa madre que les ponen por la parte trasera que no se como le hacen pero no los puedes soltar, como la que les ponen a la ropa cara en las tiendas y si la pasas por la puerta pita. La verdad intente hasta quitarle la tapa trasera y fugarme, al fin que los panzones no me alcanzarían ya que corro a más de 96 km/hr.

A ver si mas tarde voy a tomarle fotos y también a reclamar que no me han reconectado el servicio y lo pague hace como 3 horas.

Cafe con leche la vaquita

Como es bien sabido por todos la leche LALA es originaria de la "ciudad" de Torreon Coahuila, si, ese pequeño pueblo polvoriento en donde todos sus habitantes se sienten la gran cagada, yo no se porque si Torreon es horrible y ademas de que hablan con un asentito bien extraño, putos torreoneros.

-

El motivo de esta entrada es que estaba yo chingandome mi cafecito en el jale y me dice un compa:

-Sabes que quiere decir LALA?-

A lo que respondí que no y ni me importa..., aun asi el contesto:

Viene de "leche la Laguna". Entonces dije, hoy aprendi algo nuevo, y la mera verdad es que no lo sabia y me parecio bastante interesante...

Y hablando de Torreon, Oswaldo Sanchez dice el mariachi que chingues a tu madre.

Cronica de un amor frustado

8:00am, puntual como siempre, tu cabello castaño aun mojado por la ducha, tus labios sin color y tus mejillas igual que gracias a las prisas no te alcanzabas a maquillar, tus cuadernos dentro de una mochila muy peculiar que llamaba la atención, normalmente te encontraba leyendo algún apunte en alguno de tus cuadernos y tu olor a perfume caro importado que aminoraba el olor a smog.

Siempre era igual, yo siempre llegaba tarde a la cita, siempre estabas tú antes que todos aun cuando sabias que el autobús pasaba a las 8:00am. Yo siempre me sentaba lugares atrás de ti, no se si me concias, o por lo menos me notabas, eso que importa, tu belleza superaba cualquier cosa y mas mi poca presencia.

Alguna ves cruzamos miradas y sonreímos, con eso hisiste mi día y me volviste loco, me ponías de buenas y hacías que todo fuera mejor, simplemente lograbas lo que nadie.

Ese día decidí decirte lo que por ti sentía, recuerdo claramente que era un viernes y era el último día de clases. Lo estuve preparando toda la semana para que fuera algo innovador sin caer en lo ridículo. Sinceramente nunca había estado tan limitado con mis palabras como ese día. Después de no poner atención a las clases y pensar en ti todo la mañana se dio la hora de salida, 2:00pm., corrí a la parada de camión para alcanzarte hasta tu escuela que estaba como a 15 minutos, yo tenia todos tus horarios en la mente y hasta sabia donde estabas en ese preciso momento.

Y si, ahí estabas, tu suéter rosa, tu pelo que realmente era perfecto y hermoso. Te vi desde el camión y corriste a tomarlo, caray, era mi día de suerte, te sentaste en el primer asiento y comencé a sudar. No te aparte ni un minuto la vista de encima, no podía dejar de adorarte sin aun tenerte, y tu solo leías no se que cosa.

Finalmente se llego la hora de que bajaras, yo te seguí durante 2 calles sin que me notaras y cuando al fin me decidí a abordarte me llene de nervios y me comenzaron a temblar las rodillas, comencé a sudar, la garganta se cerró y las palabras se me fueron pero ya te había llamado por tu nombre (como lo supe?, coincidendias de la vida) y no podía echarme para atrás y debía decirte algo pero no podía articular las palabras, caray realmente eras hermosa. Finalmente y después de recuperar mi aliento pude soltar dos palabras, “¿como estas?”, creo que era la mejor manera de empezar a dejar aquel nerviosismo que me tenia atado. Tu solo dijiste ¿tu eres el del camión verdad?

Después de “platicar” durante 3 minutos quise decirte lo que tanto había planeado (no diré que era) pero no era el momento, así que solo camine a tu lado con rumbo a tu casa. No recuerdo exactamente de que platicamos pero fue grandioso, eras mas tierna y sincera, así como te imagine, caminamos durante 4 calles y aquellos nervios desaparecieron junto con el tiempo.

Después quise volver a verte y fui a tu casa, pero te habías ido, nunca me lo dijiste y tenías razón, apenas me acabas de conocer y que importaba yo, nunca volví a saber de ti.

Chihuahua Digital

En dias pasados leia el periodico y venia una nota que me llamo la atención. Decia que en pocos dias habria en la ciudad de Chihuahua Internet inalambrica de forma gratuita, es decir, que en el centro y lugares cercanos se tendria acceso al servicio de Internet inalambrico sin tener que pagar un centavo.

Hoy Jueves 9 de Octubre de 2008 del siglo 21 comprobé lo que decia esa noticia. Hace rato iba pasando por la ave. Independencia y Libertad y mi celular detecto una red inalambrica llamda “Chihuahua Digital”.

La verdad es que no tuve oportunidad de probarla ya que iba manejando, pero me quede con la “espinita” de poder navegar en ella. Para mi que va estar bien lenta, y lo mas seguro es que van a estar muchos sitios restringidos como el famoso youporn.com o el redtube.

Mi sorpresa fue que cuando llegue a la oficina mi telefono aun la seguia detectando pero ahora con el nombre de “Free WiFi”, sin pensarlo dos segundos me intente conectar pero no jaló ja!, solo la detectaba pero no cargaba ninguna pagina.

Dijo el presidente municipal que la idea es que este servicio este disponible para toda la ciudad completita y que eso seria para mediados del 2009, yo la verdad la veo muy cabrón y no se si esto jale como piensan, que van a hacer las compañias de Internet?, minimo van a encabronarse poquito jaja. Ademas de que la velocidad ni se comprara con la de 1 mg del infinitum.

Pd.- Ojala y me callen la boca y jale a toda madre para dejar de pagar.


Aqui la noticia...

Gracias a programas como Chihuahua, Ciudad Digital, la actual administración será un gobierno municipal que trascenderá más allá del 2010, pues se consolidan proyectos para las futuras generaciones.

Así lo dijo el presidente municipal de Chihuahua, Carlos Borruel Baquera, al poner en marcha oficialmente este miércoles por la noche el programa Ciudad Digital, mediante el cual se ofrece internet inalámbrico totalmente gratis en espacios públicos.
Chihuahua es la primera ciudad de toda América Latina en contar con este servicio, que en una primera etapa está disponible en el Parque El Palomar, Parque Lerdo, corredor de la Calle Libertad, Plaza de Armas y Plaza Hidalgo.

No obstante, para el mes de noviembre se tendrá una cobertura en 70 kilómetros cuadrados, y antes de que finalice el primer semestre del 2009, la cobertura será total.

“Este tipo de proyectos nos va a poner a Chihuahua en los ojos de México y del mundo, tendrá un impacto impresionante en la educación de los jóvenes”, dijo el alcalde.
Durante la espectacular presentación, realizada en el Museo Casa Chihuahua, se transmitió un video en donde se explicó la utilidad de Ciudad Digital en general, y otro que reflejó los beneficios que conlleva específicamente para Seguridad Pública.

Ahora, los agentes de la Dirección de Seguridad Pública Municipal podrán transmitir datos y video en línea, además de poder ver en tiempo real lo que captan las cámaras de vigilancia, así como verificar datos de vehículos y de personas detenidas o con reporte de desaparición.

Fernando Matán Merino, oficial mayor del Ayuntamiento, explicó que más de 500 aparatos reproductores y los más de 80 kilómetros de fibra óptica del Municipio permiten esta red inalámbrica.Cabe señalar que con esta red, los niños y jóvenes podrán navegar en internet de manera segura, pues su contenido estará filtrado, bloqueando páginas de contenido inapropiado.

Tampoco permitirá descarga de música y video, aunque sí se podrá acceder a los servicios de mensajería instantánea.En la presentación del programa se realizó, gracias a la red inalámbrica, un enlace en vivo y en directo a El Palomar, en donde en esos momentos se llevaba a cabo el Cuarto Festival Internacional de la Ciudad de Chihuahua, con la presentación del grupo Kansas.

Snuff - Slipknot

Bury all your secrets in my skin

Come away with innocence, and leave me with my sins

The air around me still feels like a cage

And love is just a camouflage for what resembles rage again…

-

So if you love me, let me go. And run away before I know.

My heart is just too dark to care.

I can't destroy what isn't there.

Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate

I don't deserve to have you…

My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know

-

I still press your letters to my lips

And cherish them in parts of me that savor every kiss

I couldn't face a life without your light

But all of that was ripped apart… when you refused to fight

-

So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear.

You couldn't hate enough to love. Is that supposed to be enough?

I only wish you weren't my friend. Then I could hurt you in the end.

I never claimed to be a Saint…

My own was banished long ago / It took the Death of Hope to let you go

-

So Break Yourself Against My Stones

And Spit Your Pity In My Soul

You Never Needed Any Help

You Sold Me Out To Save Yourself

And I Won't Listen To Your Shame

You Ran Away - You're All The Same

Angels Lie To Keep Control…

My Love Was Punished Long Ago

If You Still Care, Don't Ever Let Me Know

If you still care, don't ever let me know…

-

Bajatela de aqui

Una Hall?

Leyendo un blog –que por cierto es bastante bueno- me entró la curiosidad de ese gran post, relativamente es muy común que nos suceda que por motivos de diez mil cosas tengamos mal aliento, menos conocido como halitosis. Este gran problema es algo que hace que nos separe de personas que realmente estimamos, a quién no nos a pasado que estamos con cierta persona que nos hace temblar las piernas pero en cuanto nos dirige la palabra frente a frente y percibimos su peculiar aliento en ese momento se convierte en la persona mas repugnante del mundo y hasta la vuelta le sacamos.

Cabe señalar que no todas esas personas saben que padecen de esta enfermedad, si, está comprobado que el mal aliento es una enfermedad y que se cura con unos buches de maestro limpio mezclado con pinol pinol.

A mi me paso algo muy parecido a la persona quien escribió ese post. Yo conocí una chava en cierta disco de esta ciudad, bailamos y nos divertimos a lo grande, cuando era hora de irse le pedí su numero y quedamos en vernos. Le llamé toda la semana en plan de conquista y cuando la volví a ver y al saludarnos PUFF!! La magia se acabo, senti realmente un putazo en el cerebro, su nauseabundo aliento entro y golpeo mis neuronas y mando a la chingada cualquier deseo antes creado.

-no mames pense, pinche vieja lavate los dientes, a la chingada!!-

Lo malo es que la habia invitado a salir y no encontré una buena excusa para salir corriendo, momento, corriendo no… volando de ahí, y me tuve que aguantar su aliento a mierda durante toda la noche, pare en un Oxxo a comprar los chicles mas poderosos que existan, le ofrecí uno y me salio con que no gracias, como que no, si no es que no quieras, los necesitas!!.
Conforme paso la noche o yo me puse ebrio o se le quito el aliento a perro muerto y hasta unos besos nos dimos jajajajajajajja.

Magic Monday

Ayer, mientras estaba crudísimo, mientras me sentía como perro atropellado en el peri de la juventud a punto de morir, y casi podía sentir que mis viseras querían ser expulsadas para poder rosar el aire fresco de un medio día de domingo de Octubre y no dentro de este cuerpo podrido por tanto alcohol que un no lograba ser transformado en energía.

Ayer mientras veía el futbol con un clamato entre mis manos pude sentir, pude ver, pude, pude, pude apreciar la vida de una manera distinta, logre captar tu mensaje o gran señor, logre interpretar exactamente lo que querías que interpretara.

Pero no!, dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, que el que por su gusto muere hasta la muerte le sabe, que el crudo que trabaja tiene derecho a pistear.

Asi que o gran señor, no dejare de pistear, aun cuando muera cien veces, y cada domingo del resto de mi vida sea en estado vegetativo por los rios de alcohol en los que me haya sumergido horas antes al amanecer, no dejare este vicio maldito aun cuando me orine en los pantalones y ya no me de cuenta, ni porque huela a sobaco y a crudo toda mi habitación después de beber. O peor aun, no dejare de pistear aun cuando este quebrado de dinero, al cabo siempre hay que pistear y donde pistea uno pistean dos, o que no mi 7?

Ahora Lunes, este dia que es el peor de la semana, y por ende el que todo mundo quiere que termine pronto, me siento de la patada, siento los ojos cansados, los hombros caidos y las rodillas me tiemblan, siento ganas de irme a mi casa a dornmir en ves de estar aquí en la pinche oficina que huele a cagada de burocrata y naftalina con grasa para lustrar zapato, los olores son insoportables, mil lociones mezcladas enrareciendo el ambiente y todo mundo sonriente porque se fueron de compras a no se donde chingados, presumiendo sus camisas marca tommy la cual me parece de muy poco gusto.

Hoy como me no me traje mi camioneta y olvide tomarme mis medicamentos tube que regresarme a media mañana a mi casa para tomármelos porque si no me muero, como andaba de pelos salí y tome el camión con rumbo a mi hogar, total me vale madre si me tardo y hasta apague el teléfono para que no me localizaran, pero cuando regrese al jale me dieron el tiro de gracia con que me van a mandar a un curso de precios unitario una semana de 7 pm a 9 pm, fuck! .

Ya quiero que este pinche lunes se termine antes de que me den una chinga unos cholos con macanas y de patadas en el piso (jaja a no esto ya paso)

amo los Lunes

No tittle; no shit!.

Finalmente pude terminar el juego de black, la verdad me costo un chingo de trabajo y muchas hrs. de estar pegado a la tv. ya andaba con los ojos rojos y llorosos pero logre mi objetivo...

... Y ya, solo queria que mi blog lo supiera.

Pd. Ahora sigue uno llamado Killzone.
Pd.2.- Me gusta un chingo "Guerra de chistes".

Ratas!

Pasa hasta en las mejores oficinas, ya sabemos quien es la rata de refrescos, jugos y hasta sandwishes...

8 gigas de pura envidia

A ver cuanto me dura esta mugre

Mi peor enemigo

Me acabo de dar cuenta que soy claustrofobico, acabo de pasar la situacion mas dificil de mis ultimo años, senti que me asfixiaba, me sudaban las manos y el corazon sentia que se salia.

Lo peor de las cosas es que necesito este pinche estudio y lo tengo que hacer, lo mas probable es que sea sedado porque de otra manera ni como.

me vale verga

Quiero escribir un post bien chingon, algo que sea inolviable para usted estimado lector, algo que le llegue a sus entrañas y se deposite en su cerebro como si fuera una parte una fibra, algo realmente bueno...

Lastimosamente este pinche cerebro no da una mas, simplemente no existe nada relevante, no hay una cosa que salga de mi y diga o mas bien que me haga hacer algo bueno.

Simplemente me vale madre la vida, la vida no vale nada...

Las gordas me encabronan, la gente lenta me hace emputar y los pendejos me sacan de mis casillas, pero sobre todas las cosas del mundo, por favor le pido al gran seños, que las viejas aprendan a manejar.

...Y si tengo faltas de ortografia es porque ando pedo y me da gueva correr el corrector, y valga la pinche puta de mierdsa redundancia... a la chingada el mundo y que viva el aerosol.

Ahi madre!

Mi mamá y yo según japonesio

Antesala del horror

Ah pinche madre, tenia en la mente un post bastante regular y se me fue...

Toda la semana estuve yendo a mi servicio medico por la razón de que se me terminaron mis medicamentos y me da una pinche lata andar vuelta y vuelta, me emputa y no enputa andar tras los doctorsetes de mierda que se sienten Dios y te hacen esperar hasta 2 hrs. para al final hacerte una “revisión” de 3 minutos, si tu sabes a que vas a verlos y solo les dices “solo necesito pastillas, aquí esta la receta” y obvio te revisan hasta el chingado peso.

Hoy, mientras esperaba mi turno, con los audifonos puestos escuchando no se que mamada, miraba a la gente entrar y salir de los consultorios, algun@s (nunca faltan) “acomodados” pasaban sin siquiera confirmar su cita con la mujer de recepcion que no se le entiende ni madre cuando lo llama a uno.

- No se si ya me llamó, no escucho con los audífonos, mejor me quito uno –

Llegó una parejita de novios (al menos eso parecen), el tipo presumiendo su “iPaq” de HP, logre escuchar su conversación porque se sentaron de mi lado no sordo por la música… al parecer estaba estrenando teléfono él porque no dejaba en paz el aparatito y ella solo lo admiraba como si fuera la gran chingadera.

Mas tarde llegó una tipa, tenia buen lejos, después de su registro se sento como a 3 metros de mi, era la clásica treintonallegandoaloscuarenta, de firmes tetas y lindo trasero, con la famosa camiseta de “i love NY”. En fin mejor dejo de criticar gente, porque como dice un compañero de trabajo, “Qué dirán di-uno”

Finalmente escuche mi nombre, después de una larga espera era mi turno, busqué el consultorio que me indicaron, lo encontre y entre, ahí estaba el doctorsete que me habia plantado el día anterior (esto no lo había mencionado), inmediatamente su rostro se me hizo muy familiar...

Me limite a decirle a que iba y ni tardo ni perezoso hizo la receta y de seguro se embolso su paga

Consulta rápida

Dinero rápido

(thumbs up!)

Pd.- Después de salire del consutorio me tome el dia libre y me fui a mi casa a descanzar.

Pd2.- Aun no se me olvida la pinche sonrisa del Dr. Hibbert mexicano jaja

Ah barbaro!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

VIVA MEXICO CABRONES !!!

The Fast Food and the Furious Lalo

Hoy Sábado a las 8 pm me dice mi jefita “me llevas a comprar una hamburguesa?”, a lo que respondí “si”, y ay vamos.

Llegamos a el lugar de hamburguesas al carbón que la neta si están bastante chingononas.
Bueno pues me baje del Hummer y pedí 3 sencillas con papas y todo el pedo (sin pedo pues) y me dice el bato que atiende, “en 15 fierros están listas mi compa”, yo no soy tu compa (pense).

Mientras estábamos en espera de la botana llego un Jeep Cherokee y un Stratus de reciente modelo (1976) simultáneamente, los dueños se bajaron e hicieron su orden, yo, en lo que estaban listas mis “burgers” me meti a un extra (que estaba enseguida) a comprar un six de Bud Light y unos Marlboro rojos y mi madre se quedo en el Hummer esperándome, cuando entro me doy cuenta que el que atiende es un tipo llamado igual que yo, lo supe porque ya lo conocía de tiempo atrás, mas bien de mucho tiempo atrás, este wey, solía salir con una de mis rucas de antaño, y pa no hacerla de emoción era, es y será un pendejo hijo de papi el cual maneja una pinche lobo 2008 (ppfff pobre pendejo).

Bueno, salí del lugar y volví a la espera de mi botana, pero en ese momento veo que el Jeep se arrancó y dos segundos después veo que le están entregando su pedido al tipo del Stratus 1976 (recordemos que llegaron después que yo), pues yo como buen ciudadano que espera su turno me megaencabrone… porqué les atendieron a ellos antes que a mi?

En eso que ya iba a reclamarle al hamburgueseromamilahijodeperrasaltaclientes me dice, ya esta su pedido SEÑOR… puta madre me emputa que me llamen señor, apenas tengo 31 y en exactamente 6 días cumplo 32. Obvio yo le conteste.

-Si me pusiste chilitos?-

Y Salí en chinguiza de ahí.

Post en tiempo real

este post lo estoy haciendo en tiempo real desde mi dispositivo móvil gracias a slim (sic).

Hace cerca de 10 minutos quebre un vaso de vidrio lleno de cerveza, aunque no debo de pistear no pude contener las ganas de saborear ese líquido y su sabor celestial, tal ver se me resbaló de mi mano por los nervios de hacer algo que no debería, aún así me siento feliz.

Bueno yo sigo con mi travesía en los caminos del alcohol y demás sustancias prohibidas.

Pd. Tengo los dedos bien gordos para escribir en este tecladito (Hip)

con huevos

Me voy a quitar un peso de encima (hipotéticamente hablando), después de que se “cocine” lo que estoy tratando pondré por aquí un post .

Después de que pase estoy seguro que seré muy feliz y viviré más años...

Narcoaviso

Bueno, pues como estan muy de moda las narco-listas, narco-mantas y narcomamadas ya todos quieren (queremos) hacer uso a este medio para dar a conocer sus "inquietudes".

Esta fuè puesta en la colonia Aeropuerto.

Click para agrandar

El cuero es el que se arruga (y el corazón también)

Llevo enviciado toda una semana jugando al PS, yo creo que no lo hacia desde que era un lepe de secundaria, cuando me quedaba hasta la mañana jugando al nintendo, y cuando se levantaba mi jefe me (nos) decía “te levantaste temprano hoy”, lo que no sabia es que no habíamos dormido ni madres mi amigo “el ran” y yo.

Cuando recién compre el nintendo en aquel tiempo, me desvelaba tanto jugando a escondidas que terminaba los juegos en una noche o en algunas hrs. No recuerdo cuantos habré terminado porque esta cabron tener una memoria así, lo que si recuerdo es que fueron un chingal, de los megaman si me avente varios, los ninja gaiden, los contra, etc. juegos “peladas” de pasar.

Ahora de ruco me entró el gusto por los juegos de “primera persona” o “First Person Shooters” , como el Black, Call of Duty, Medal of Honor, etc. me estoy pasando horas frente a la televisión y me doy cuenta de que estoy fuera de condición, después de 4-5 hrs sentado me quedo todo entumido, además de que vas perdiendo ese “feeling” del juego, lo que quiero decir es que cosas demasiado fácil de hacer o de pasar no las haces o no se te ocurre hacerlas, hasta que llega una persona mas “joven” como mi carnal y te dice que hacer (eso me di cuenta anoche)

Lo peor es que después de jugar mas de 6 hrs. Seguidas se me queda tan grabado la imagen del arma en las manos que sueño una sarta de pendejadas, obvio, relacionado con el juego, ‘ay ando matando cabrones a diestra y siniestra , yo pensé que eso se quitaba con el tiempo, pero veo que no, sigo siendo un mocoso por dentro que se orina en el mameluco pidiendo su tetera

Y como por el momento no tengo vida social-alcohólica porque estoy jodido de salud me dedico a jugar todo el fin de semana (soy patético lo se). Ya posteare que paso con el juego del Black.

telcel y su "buen" servicio

Que pendejos son los empleados de Telcel, o tal vez sea su capacitación o posiblemente sea que lo pendejo les caiga a los reclutadores o sepa la chingada.

Hace tiempo (como 1 mes) adquirí un N95, ese no es el pedo, el fono esta de poca madre y toma fotos realmente chingonas, tiene WIFI y ya le cargue los juegos N-Gage, en pocas palabras es otro pedo y para mi gusto se viene chingando al iPhone.

Bueno para empezar el güey que me atendió estaba bien pendejo y era bien mamón, haciendo bromitas con la morrita de a lado, haciéndose el galancito y aparte escribía con 2 (dos) dedos y ya porque me cayó mal, cuando sacó mi teléfono no sabia ni prenderlo el muy pendejo, y otra ves ya, lo agarre y me fui, por cierto que me regalaron una camiseta de la nueva de Batman en la compra del fono.

Bueno esa fue una de las tantas, ahora, eh estado intentando hacer una pregunta (note ud. Estimado lector “intentando hacer una pregunta”) la cual cuando me comunico al *111 lo único que gano es encabronarme porque los lepes pendejos que ahí laboran no saben ni chingadas madres, al ultimo les acabo explicando yo (pos casi), hasta una ves me dijo una de esas morritas “ay pues si usted sabe mas que yo”
Lo único que quería saber es que si tengo ciertos minutos para usar diario, un limite pues, y los lepes me dicen:

-lo voy a dejar en espera para consultar-

Y si, ahí me dejan en espera hasta que se las rayo y cuelgo porque nunca retoman la llamada.

y para prueba un boton:


Deberían de hacer algo esos cabrones, tanta lana que “agarran” y tan mal servicio que tienen. Puto Slim.

Ya después posteare mas de las mismas mamadas de estos cabrones, me han pasado algunas.

Le atendió Eduardo Parra...

Ganandome el pan

Mi primer trabajo fue de mesero, bueno en realidad fue como el 3º o 4º, no recuerdo muy bien mis primeros empleos, es mas hasta creo que vendí el periódico y hasta paletas jaja, bueno pero esos no son empleos, solo lo hacia de vago.

Bueno, pues trabaje en un restaurante-café llamado “Reforma”, muy cerca de la cantina “San Juan”, tendría como unos 15 o 16 años aprox. Estaba en el bachilleres, y era lo único que conseguí rápido para las vacaciones de verano, normalmente trabajé en las vacaciones de la escuela.
Bueno pues era un jale de 8 hrs. como cualquiera, me negreaban bien cabron y las propinas eran bastante malas, lo bueno era que comia de todo y bastante rico, uno de los cocineros venia de Sinaloa (Los Mochis creo) y hacia los pescados que ni Dios.

Ahí trabajaba una cocinera que se mantenía agarrándome el pirrin, jaja, mas bien, cuando pasaba como que se le iba la mano y tómala! una leve caricia, la verdad es que me acostumbre a eso, al principio si me saque de onda, ya después me dijeron que así era ella y que ni me agüitara.

También trabajaba una mesera (bastante sabrosa) un poco mayor que yo, estudiante de ingeniería, que muy seguido le ponía con el cocinero sinaloense-mochiteco en el baño del lugar, en una ocasión los "cacho" el patrón en plena faena y fue un show, al final, siguieron trabajando ahí.

El trabajo era fácil, tomar la orden, pedirla en la cocina y llevarla a la mesa, en mas de 2 ocasiones metí las cuatro al llevar la comida, muy seguido iba un ingeniero a comer y a ese le volteé un plato de caldo, iba también un grupo de un bufete de abogados y a uno de ellos también le eche encima la jarra de limonada, y mas que ya no recuerdo.

Lo bueno era cuando me tocaba la caja registradora, ahí era cuando me “alivianaba” de lana, ya que las propas eran bastante groseras, ahí me desquitaba, los cigarros que se vendían no los registraba, o las comandas las hacíamos perdedizas, al fin del dia el dueño ni nos hacia cortes de caja, nomás llegaba y agarraba la lana el muy güey, el decía que nos tenia confianza (pobre pendejo).

Ahí dure cerca de 3 meses chambeando, al ultimo les avente el jale, el papa del dueño, un viejito que en el desayuno se tomaba como 25 pastillas no se para que cosa, un día me “cacho” leyendo el periódico (ese día iba pensaba ir al cine) y el muy ojete se encabrono y que dice “yo no les pago por haraganear” y que me pone a limpiar los vidrios de todo el local a las 2 pm bajo el rayo del sol, como yo ya estaba pensando en dejar ese “jale” lo hice de mala-gana y al día siguiente renuncie.

Me dieron mi lanita (una mentada) y me largue a mi casa a jugar videojuegos.

PD.- Se me hacia muy extraño-raro-pendejo que me pidieran el arroz con un huevo estrellado arriba

sin titulo

PACIENCIA... PACIENCIA






































YO SI ESTOY JODIDO!!

Pinche madre!

Después del post de abajo, pase el peor fin de semana de la historia de los fines de semana, gracias a las pastillas-recomendaciones del Dr.

-Nada de alcohol
-No cigarros
-No grasas
-No nada

Pinche fìn de semana largísimo, yo creo que el pinche doctorsete ese lo que quiere es hacer mas largos los pocos días de vida que me quedan... y lo esta logrando el güey porque no hise nada, bueno me puse a jugar PS2 todo el Sabado y el Domingo.

Lo peor de las cosas es que ya viene mi cumpleaños y seria aburridisimo estar en esta situación.

-Pinche borracho-

Chiste

Entran tribilin y mickie mouse a una tienda...
Y dice tribilin:
-me da un mikie way-

Y en eso contesta Mickie encabronado:
-y a mi un tribilin pendejo!!-

jajaja

Japonesio

Olla Presto

Lunes por la noche, a eso de las 10, dolor de cabeza, oídos aturdidos y leves mareos…
Acudo a ver al medico y después de una larga espera entro, lo primero que hace la enfermera es checarme la presión, lo hace en un brazo y después el otro, después lo hace en la muñeca solo a pulso y reloj, luego llama a una de sus compañeras enfermeras y hace el mismo ritual, resultado: pinche presión de olla presto!

-ay oiga su presión esta altísima-

Rápido me llevan en silla de ruedas a el área de observación y ahí duro cerca de tres hrs. Hasta que baje la presión. Al fin me voy a mi casa.

Ya es viernes y todos los días de la semana a sido igual, lo peor es que no siento síntomas de alta presión... me voy a morir?

hazte a la madre pinche perro

Que pinches mamadas, estoy escuchando en la radio que se va a desintegrar el pinche grupo ese RBD, y que están muy tristes los integrantes, pero lo mas mamón es que van a hacer una gira de despedida que va a durar saben cuanto?, pues si, un chingal de tiempo.

Ellos dicen que posiblemente durará 2 años jajajaja que mamadas.

Que se vayan a la f*ckin' sh*t

Gato Kamikaze

Corrias a mi lado, a paso firme, yo te miraba de reojo y sonreía al verte felíz y libre, y de pronto…

CUAZ!! te metiste debajo de las llantas de mí camioneta…

…Acabo de atropellar un pinche gato camino a la chamba.

sin que hacer

Como le llaman los rancheros a sus hijas?...

iiiijjjaaaaa!!!!


Que le dijeron a Ana Guevara??

Vieja la ultima...


Llega un compadre al velorio de su compadre y le dice:

'ay compadre pa'que te peliaste, ya ves como te dejaron, se le acerca su comadre y le dice, no compadre mi marido murio de un infarto, y le contesta el compadre...

A chinga!! pos alla abajo dice "sepelio a las 2 pm"


jajajajajajajajajajajajaja.... ando pedo

Rotateme, Rocknscroll, Nokmote, LandscapePro

-Firmo: Rotateme, rocknscroll, nokmote y cualquier cosa de series N-

El pasado fin de semana me dedique a actualizar mi N95, cosa que la verdad batalle bastante al principio, todo era cuestión de informarme y de investigar en la red y listo, la verdad es que quedo bastante bien.

Así que el que quiera que le firme o sign Rotateme, rocknscroll, Nokmote, LandscapePro, etc. etc.
Solo dejame como comentario tu email, el IMEI (*#06#), equipo N y cual aplicación necesitan firmar.

Y Lalo??

Soy una persona que disfruta mucho su soledad, me encanta pasar tiempo en compañía de mi mismo, la paso bien, no tengo problema si viajo solo, o si voy a las tiendas de compras solo tambien, hasta eh llegado a pistear solo.

Conozco personas (mi hermano) que no salen si no es acompañado, que necesitan una persona para ir a no se donde, a comprar una camisa, o a rentar una película, o mas simple, hasta para ir a echar gasolina buscan compañía (otra vez mi hermano).

Siempre e sido muy solitario, tampoco soy de los que tienen amigos imaginarios no, ni soy de los que hablan solos o de los que hacen ademanes cuando están serios, no soy autista ni soy de la luna, simplemente soy solitario.

Claro, disfruto mucho la compañía de las personas con las que me identifico, me gusta pasar tiempo con amigos o amigas que me siento cómodo o que se que tienen confianza.

Soy de los que batallan para encontrar personas en quien confiar, o para pedir ayuda, no le cuento mis cosas CASI a nadie, las personas que conocen mis cosas mas personales las puedo contar con una sola mano, y solo una sabe mi mas profundo secreto.

No soy antisocial, me se comportar a la altura de las circunstancias claro, se que platicar o como sacarle platica a los demás, aun cuando esas personas no tienen absolutamente nada en común conmigo.

La verdad es que disfruto mucho mi manera de ser, no recuerdo cuando empezó, ni tampoco se cuando terminará pero antes no era así, antes era un poco mas social y no tenia este problemita de adaptarme a las masas.

En fin, mejor me voy a encerrar a mi cuarto pintado de negro con mi copete tapándome la mitad de la cara.

LOL

John Starks

Este es de mis jugadores favoritos de la NBA.

Pase gran parte de mi juventud viendo a este tipo jugar con los Knicks, mientras todos los de mi edad estaban enbobados con Jordan yo lo estaba con este cacheton... hasta tengo su jersey jaja

Vaca

A gusto, hoy es mi primer dia de vacacaciones de la oficina...

A pistear que este mundo se va a acabar.

Chihuahua es un pueblote

El pasado sábado 5 de Julio mi compa el 7 y yo fuimos al estadio olímpico universitario, o mas bien. Al mini estadio de la UACH a ver el partido entre Tigres de la UANL y el Santos de Torreón.

Bueno pues en el camino nos compramos un seisito de modelo especial de botella para ir afinando la garganta para gritarle de chingaderas a los jugadores, aunque yo soy aficionado a los rayados de Monterrey esta ves iba a apoyar a los tigays.

Llegamos al estadito y entramos, ah por cierto en la entrada había un tipo revisando que no metiera nada la gente, nada de alimentos, nada de bebidas, había un contenedorsote donde dejaban las botellas de agua… no mamen, ni eso dejaban meter al partido.

Nosotros mientras ubicamos nuestros asientos en la zona C, la cual no hicimos caso y nos brincamos como todo buen mexicanote a la zona B, o sea, a la zona de mayor precio de nuestros boletos.

Como mi compa llevaba jersey de los tigres, rápido ubico donde había mas de su tribu para sentarse cerca de ellos por si había un conato de bronca.
Bueno hasta ahí todo iba bien, hasta que fuimos por los primeros vasos de cheve, pinche cheve a 30 pesos la media, no mamen!!, bueno n i modo, somos muy pedos como para estar sobrios en un partido de futbol…





Luego pasaban los de las papitas, carne seca, suchi, banderas, cerveza, clamatos, etc., etc. Y todo a un precio fuera de toda realidad, si yo queria una chela con unas papitas o una carnse seca deberia desembolsar 100 pesos, no mamen y no mamen.

Las fotos con las porristas de Santos (que estaban rebuenas), cojines para los asientos, los jerseys mas piratas que jamás había visto, todo era de precios altisimos, Hasta una pulsea que vi de los rayados a la entrada costaba 20 pesos… claro que al final de todo me costo 9 jajaja.

A lo que quiero llegar es a que aqui en la ciudad de Chihuahua cuando vienen espectaculos masivos de importancia a nivel nacional como minimo, nos quieren meter la daga, se pasan con los precios de los boletos, dentro del lugar todo es carisimo, los chilangos vienen a hacaer su "agosto", es como cuando llega la feria al pueblo y el pueblo se encarga de abarrotar las instalaciones gastandose hasta lo que no tienen...

PD.- El partido estubo pa'la chingada, esa sera otra historia.

Comercial Rexona sport fan

Que chingon este comercial

Casi muero achicharrado

-Desconecta la luz!!, no mames, corran, fuera, salgan de aqui!!-

Fue en un mes de Diciembre, era domingo y andabamos en el drive inn “La alameda”, se festejaba el cumpleaños de Andres Arzate, o sea, la nutria, el changuis, la changa, el huevo, el coralillo y no se cuantos apodos mas tendrá este pobre cabron.

Tambien andaba mi vecino Román, que como cada diciembre bajaba de las gélidas tierras de Alaska hasta esta… hasta esta ciudad.

Después de que nos corrieron de las “Alameda” nos fuimos a la granja del Romy a las afueras de esta… de esta ciudad. No se como pero aparecieron mucha cheve y pisto, ni cuenta yo de nada, solo me dedique a embrutecerme con las chelas que mas me gustan (las gratis).

Ya en el cotorreo y a eso de las 12:00 en punto.

-Explicación-
Mis hermanos y sus amigos cada ves que alguien de su grupito cumple años se le hace su ya tradicional wedgie o wichi (calzón chino pues por si no entienden english), pero no es cualquier calzón chino no!, este se trata de romperle los calzones entre los asistentes al festejo hasta dejárselo puesto en la cabeza.

-Regreso-

Se le dio su festejo a “la nutria” entre la bola que estábamos ahí, Ya con el calzón el las manos un amigo lo colgó en el poliducto-------->

que cubría los cables de la luz de ese cuarto y así quedo hasta ese punto… (Aquí se pone feo)

Entonces ya al punto pedo y en nuestro desmadre a mi se me ocurrió acercarle el encendedor al calzón colgado, volteé a ver a Omar (master) y dio luz verde para hacer mi pendejada, o sea que con la cabeza me dijo si… jajaja

Yo apenas toque el calzón con la llama y se encendió como si estuviera mojado con gasolina, yo no tenia pensado encenderlo, es decir, solo quería “asustar” a la gente ahí presente pero las cosas se salieron de control.

Entonces la prenda del changuis ardió a lo cabron, yo intentaba apagarlo con la cerveza, a madrazos, etc, etc pero no lo lograba, todo mundo empezó a gritar y a correr, yo me asuste un chingo porque el techo era de palo (jejeje) digo era de madera y la neta si estaba muy cerca de la lumbre, pero lo peor es que el poliducto se empezaba a derretir y entonces los cables quedarían pelones y entonces si se pondría mas feo.

Fue entonces cuando agarre el pinche calzón y lo jale a madre, aahh pinche quemadon que me di, lo jale y arranque los cables de la electricidad de un foco que estaba encendido, ya nomas bajamos el interruptor y volvimos a conectar el cable al foco entre master y yo.

Todo eso fue en un instante de 10 segundos pero para mi duro una eternidad, las morras gritando desesperadas, la novia de un primo estaba casi llorando jaja, los weyes gritando ¡apágalo! ¡desconéctalo! Pero no hacían nada los cabrones, obvio era pendejada mía por andar pedo y querer hacerme el graciosito, aun me acuerdo de esa noche y me da remordimiento de conciencia, me da cruda moral, pero de todos modos me vale madres jajaja.

Que alguien me explique

Hace rato estaba revisando las fotos de mi celular y me tope con esto:

Se supone que yo tome esa fotografia, pero no recuerdo, entonces revisé la fecha y hr. y mi sorpresa fue que la tome un dia 25 de mayo del 2008, osea un domingo a las 1:46 am...

Entonces andaba pedo cuando la tome, pero no se que es jaja.

My name is...

Mi gran problema de toda la vida a sido la manera o la forma en como me llaman, una de las desventajas de tener dos nombres es esa, si te llamas Juan José algunas personas te llaman Juan y otras te llaman Pepe, otras José, etc.

Así que esa es mi condena, ya sea por obra del demonio o porque nunca he puesto en claro como me quiero que me digan, yo me llamo Mario Eduardo, hasta ahí no tengo bronca, mi nombre me parece que si rima y no es tan tan feo como algunos que andan por ahí, ejemplo: Indalecio Luís (mi patrón), David Martín (mi otro jefe), etc. Si me pongo a escribir todos los nombres no rimantes se me da la hora de salida de la oficina.

Este problema empezó cuando nací, una tía me llamo Eddy y así se me quedo en toda la primaria, en mi casa me llaman Eduardo o Eddy, mis amigos de la Universidad me dicen Lalo, mis amigos de la infancia me dicen Eddy, en el trabajo me llaman por mi apellido (Parra o Parrita), un tiempo en la secundaria fui Mario, en fin, al menos entiendo por todas las formas que me llaman.

Algunas personas me dicen que eso es bueno, que no se vuelve tan monótono como algunos que solo tienen un nombre y toda la vida les llamarán igual, o como a mi hermano, se llamada Daniel Jesús y siempre a sido Danny o Daniel. El Jesús fue dominado por el primer nombre a diferencia de mi, que domina el segundo (bueno a veces)

Lo que si le estoy muy muy agradecido a mis padres es que no me hayan puesto nombre de gringo o de otro pais:

-Bryan Parra- no mamen no “casca”

Algunos nombres de personas que he conocido:

Bryan Peña, Bryan Rascon, Kevin Rosales, Ashlee ò Ashlie Gutiérrez, Ethan (no recuerdo el apellido), Brandon, Donovan, Chelsey, Pol, etc. etc.

Una ves conocí a un tipo que se llama Ian Poskamaya jajajajaja no mamen!!!, o mi ahijada que se llama Maridia Yurubí y su hermana Tamara Yoloxith, un tio mio se llama Fabián Miguel Agustín, 3 nombres, ò un primo se llama Bardo…

Chale! y me ando quejando.

Voló la paloma

Yo tenia una novia que ella tenia una prima que se llama Maribel R. Ch.

Bueno ya con esta entrada voy a contar una corta historia que paso con esa prima hace mucho tiempo.

Resulta que esta morrita iba caminando por la calle, por la calle pegado a la banqueta, traía falda pues hacia mucho calor ese día…

Iba acompañada de una amiga de ella, felices caminando las dos cuando de pronto paso un carro hecho la chingada pero a madre! y P U M! ! ! que atropella a la prima CUAZ!!...

Se dio el madrazo de su vida, voló como 5.47 yardas o sea 5 metros en en el eje de las X y como 3 en el de las Y, o sea hasta la chingada la mandó, se topo contra un árbol y para acabarla cayó de cabeza y cuando se levanto dijo:

-Ay que pena, se me vieron los calzones-

Ja ja ja ja ja ja ja ja

Me mié en San Isidro USA

Yo estaba en 2 año de secundaria, o sea que tendría alrededor de 12 o 13 años, en las vacaciones de diciembre me habían invitado unos primos de Los Angeles a pasarlas alla (las vacaciones) lo cual era una gran idea y así traerme algunas cosas del chuco.

Bueno pues saque permisos de la escuela, de mis padres, etc, etc, todas esas mamadas que piden los gringos para poder pasar a su país. Yo iba a viajar en camión con los abuelos de mis primos y una tía de ellos que es mayor que yo como 5 o 6 años, en ese tiempo si yo tenia 13 ella tendría 18… no mames 18 años, y yo iba a viajar en el mismo asiento que ella hasta Tijuana, o sea como 20 horas.

Bueno pues se llego ese dichoso día y nos reunimos en la central camionera no recuerdo ni que día era ni que hora pero ahí estaba yo con mi maletota y mi patineta en la mano.

Me despedí de mis jefes y me subí al camión, cuando llego al asiento que me correspondía me dice la morra “me dejas la ventana plis?”, y yo, “a huevo lo que tu digas mamacita”, bueno eso solo lo pensé, lo que dije fue solo un corto e insípido “si” , a huevo pinche chavalo de 13 años al verse en mis zapatos en ese momento no creo que pudiera haber contestado otra cosa, y menos que la tía estaba rebuena.

Ya en el camino platicamos de no recuerdo que mamadas, yo llevaba un chingo de papitas, dulces y demás pendejadas las cuales las compartí con la tía de mis primos…

Cuando llegó la noche (recordemos que se hacen como 20 hrs de camino) ella se recargo en el vidrio del camión y yo creo que me quede dormido en un lugarcito de mi asiento sin moverme ni un pelo, recuerdo que desperté en la madrugada con un dolor de cuello bien cabron y las nalgas de la morra pegadas a mi brazo…

A cabron!!, la neta no me la creía, la tía se había acomodado a sus anchas en su sillón y me había puesto su trasero… jajajaja, yo como que no quería la cosa me movía para ver si no se despertaba, y nunca se despertó, no pos yo encantado, una ruca de esa categoría poniéndole las nailon de esa manera a un mocoso calenturiento de 13 años.

Me acuerdo que pos no dormi jejeje el camion llego como a las 7 am a Tijuana y después de un agasaje marinero (bueno de mi parte porque la tía ni cuenta) nos bajamos a desayunar a la central camionera a esperar a mi tío (hermano de mi jefa) para que nos llevara hasta L.A.

Recuerdo que me tome como 10 sodas de lata… sodas las cuales en mi rancho (Chihuahua) no se veían tan comúnmente, así que me deje “cai” con las “mountain dew”, “gingerale” y demás refrescos raros que mucho menos había en mi rancho.

A la hora de pasar el puente o cruzar la frontera ya me andaba miando, hasta ese momento era controlable el asunto, nos bajamos a pedir mi permiso, lo autorizaron y nos volvimos a subir al carro, para ese entonces (40 min. después) aquello era una presa a punto de derramar, aaaahhhh ya no aguantaba, pinche madre (pensaba) porque no mié en los permisos…aaawwwggggg!!!!, mi tío se paro en una calle y me dice “vete a miar al Mac Donalds y aquí te veo en el carro, voy por unos encagos”…

Pinche madre, en mi vida había entrado a un Mac Donalds, ni sabia que tenían baño, y menos yo sabia hablar ingles, aunque en la frontera gabacha quién no habla español?.
Pos ahí voy ya con el pitito apretadito porque realmente ya no aguantaba el chorrito.
Entre al lugar pero dije “no ni madres me da pena” y que me salgo en chinga pero en chingaloca a el estacionamiento y detrás de unos carros que me lo saco y puff!!!! Agusshhto papa….aaaa que buena miada, en eso que escucho voces y con el dolor de mi alma corte el chorro o mas bien eso intente, pensé que me podían meter al bote los pinches weros y mejor me fui de ahí con tremenda miadotototota en los pantalones…

Aaaaa que pinche vergüenza, toda la gente se me quedaba viendo como “pobre niño”, no mames me sentía bien pinche sarro, llegue al carro y ya estaba ahí mi tio y ya nos fuimos de ese lugar.

En el camino me cambie en el carro y guarde la ropa miada en la cajuela sin decir nada, como a los 4 días que abrieron la cajuela olía bien culero a puro zorrillo y ahí estaban mis calzones en una esquinita de la cajuela duros duros jajajaja

Martes 10 de Junio 8:00 am

Caramba!, esta mañana no se que paso, todo cambio, me hiciste ver las cosas de otra manera, cambiaste el sentido de la vida, nunca pensé escuchar lo que escuche, todo iba muy bien...

De pronto todo cambio, nubarrones, viento del norte, y esas lágrimas que me hicieron romper el corazón, esos gritos desgarradores que me arrancaban el alma, tus sollozos que los hice míos, tus puños apretados que denotaban tu coraje y los murmullos del vecino que a pesar de las bardas-paredes-puertas los escuchaba y retumbaban en mi cerebro. Tu, señalando tu ropa vieja con tu dedo índice me pusieron los pies sobre la tierra.

Ahora, estoy sentado en mi silla de la oficina, escribiendo esto, escucho que el jefe da indicaciones a un compañero, estoy realmente ido, fuera de mi mismo, no quiero estar aquí, quiero soltar el llanto y salir corriendo a abrazarte y pedirte perdón por todos los años que eh faltado, solo quiero salir de aquí, caramba estoy llorando, llorando en la oficina!, si los problemas de la casa se quedan allá, intento controlarme, pero la imagen destrozada tuya esta adherida a mi cerebro, no puedo creer todo lo que dijiste, realmente toco fibras, profundas, muy profundas...

Se que leerás esto, lo se porque te gusta leer lo que escribo, esto no es una forma cobarde de pedirte perdón, tu lo sabes, sabes que enfrento mis problemas, solo lo hice para desahogarme y soltar el sentimiento con el que salí de la casa esta mañana, no se que paso, solo se que explotaste y expulsaste todo tu dolor almacenado durante muchos años. Perdón...

Rayados Monterrey

Hoy mis rayados eliminaron a las chivitas de la liguilla jajajajaja.

Dale rayados - dale rayados!!.

Traguense eso cabrones!.

Rapistoria (en mis sueños)

Estabamos un compa y yo en plena balacera, no se contra quien o quienes.
En eso que me dice mi compa:

Cubreme para irme a aquella esquina...

Y que le digo:

No, tas pendejo, mañana tengo examen.

Peda en un casino

Esa tarde decidimos ir a los casinos de Wendover Nevada, como a 1 hr de Salt lake city, Ut., creo que era un sábado de verano del 2000.

Nos arrancamos como a las 5 de la tarde mi primo Polo su esposa Eloysa y yo mero.
Llegamos y de volada a los casinos a tirar mis dólares, todo iba muy bien, cervezas gratis mientras estuviéramos jugando, recuerdo que eran coronas Light, buenas gringas y sobre todo juego, maldito juego del diablo, Lol

Entramos a un casino llamado State Line y se suponia que era el mas chingon de ese pueblucho, ya jugando le dimos a la mesera una lanita para que nos estuviera sirviendo seguido y no nos faltara cheve en mano, yo llevaba creo 150 dlls., entre ganaba y perdía me duraron como 2 o 3 hrs, ya cuando nos aburrimos de jugar nos metimos a una disco que estaba dentro del mismo casino.

Para ese entonces yo ya andaba bien chorizote (pedo) y mi primo casi o igual que yo, dentro de la disco teníamos que comprar las cheves, en algunas barras no nos querian vender porque andabamos muy “drunks” pero nos ibamos a otra o toma chango, ahí si nos vendian

Agarramos una mesa cerca de la pista y entonces ya en la peda me entro lo conquista-mujeres, primero vi a una gringuita sabrosona que acababa de llegar con unos weyes de si misma especie y que me lanzo a sacarla a bailar.

-Do you wanna dance?

Ay wey! Y que me la llevo a mover el bote al ritmo que no recuerdo que cosa, ya ahí ya después de tirarle ingles mas corto que la chingada y después de un rato bailando empecé de cachondo a bailarle sexy (recordemos que yo andaba bien pedo) jajajaja y cuando le agarre una nalguita que me sienta.

Bueno pues de nuevo en la mesa con mi primo y su señora, en eso que veo a dos güeritas bailando solas y que me lanzo de nuevo, me le acerque a la mas chida (a huevo) y que me le repego y no dice nada, con esa morrita si baile un buen rato y no se rajaba a bailar seisi.

Me invito a su mesa (de ellas) y ahí yo hablando mas ingles pero ahora mas corto y mas ebrio.

-So baby can i kiss you?

Y que me dice que no, que estaba muy ebrio, aaahh pinche vieja nomás me calentó, pero bueno, le pedi su numero y me apunto en unos cerillos de esos de los moteles y después de un rato se me reapareció.

La amiga se quedo conmigo ahí pendejeando, de pronto que se me acerca un pinche gorilon como de 2 metros, güero y mamado.

-Please follow me gentleman-

Y yo “What”, y que me para del brazo y me lleva a un cuartito junto con mi primo, a la esposa de mi primo a otro cuartito aparte.

Ya en ese cuarto nos empezaron a interrogar, que si andábamos haciendo, porque y como, pendejadas de los gringos pues.
Ya después de un buen esculque, dice el jefe de los gorilas un chaparrito mas que yo y ruquito.

-nos dijeoun que ustedes traian una gun (pistola)-

Y yo grite WHAT, y que me sale lo gringo…

-Dont fuck with me, i dont have any fucking gun- (ay wey!)

Y que me agarra un gorila y me controla, si, con tremendo tamañote ni modo que me le ponga al pedo.

Después dijo el jefe gorilita “nos dijeroun que ustedes tenian una gun perou no les puedo decir quien para su protreccioun” o sea “her protection”.

Ahí agarre la onda de que la puta gringa casi me hecha la migra porque yo traía el cel en el cinto y a lo mejor en el cachondeo lo toco y pensó que era una pinche pistola, pinche celular alla ni jalaba, yo nomás me lo puse para “apantallar” jajaja, o simplemente se quiso deshacer de mi, que mas bien eso creo que fue.

Pues ya que vieron que no traíamos la pistola nos acompañaron a la salida del pinche casino, mi primo iba encabronadisimo gritando pendejada y media, “pinches racistas culeros, pero se van a acordar de mi cabrones”, la gente se nos quedaba viendo y murmuraban.

Saliendo nos fuimos al carro y llegando que mi primo le pone un trancazote con el puño y que abolla toda la cajuela jajajaja.

Nos metimos a otro casino pero la neta yo ya no podía ni con mi alma, ya me sentía muy pedo y tenia un chingo de sueño. Nos salimos y agarramos camino a la casa, no recuerdo que hr era pero ya de madrugada.

Yo me quede dormido en el asiento trasero y mi primo manejó, de pronto este wey para el carro y me saca y que me lleva corriendo a no se donde chingados, de pronto se para y me dice “en donde crees que estas parado”, yo todo pedo ni me interesaba, me dice estas parado en el lago salado, no mames pa eso me levanto de mi hermoso sueño.

Llegamos a su casa y cuando me quito el pantalón, casi se queda parado por la pinche sal del lago.