Comercial Rexona sport fan

Que chingon este comercial

Casi muero achicharrado

-Desconecta la luz!!, no mames, corran, fuera, salgan de aqui!!-

Fue en un mes de Diciembre, era domingo y andabamos en el drive inn “La alameda”, se festejaba el cumpleaños de Andres Arzate, o sea, la nutria, el changuis, la changa, el huevo, el coralillo y no se cuantos apodos mas tendrá este pobre cabron.

Tambien andaba mi vecino Román, que como cada diciembre bajaba de las gélidas tierras de Alaska hasta esta… hasta esta ciudad.

Después de que nos corrieron de las “Alameda” nos fuimos a la granja del Romy a las afueras de esta… de esta ciudad. No se como pero aparecieron mucha cheve y pisto, ni cuenta yo de nada, solo me dedique a embrutecerme con las chelas que mas me gustan (las gratis).

Ya en el cotorreo y a eso de las 12:00 en punto.

-Explicación-
Mis hermanos y sus amigos cada ves que alguien de su grupito cumple años se le hace su ya tradicional wedgie o wichi (calzón chino pues por si no entienden english), pero no es cualquier calzón chino no!, este se trata de romperle los calzones entre los asistentes al festejo hasta dejárselo puesto en la cabeza.

-Regreso-

Se le dio su festejo a “la nutria” entre la bola que estábamos ahí, Ya con el calzón el las manos un amigo lo colgó en el poliducto-------->

que cubría los cables de la luz de ese cuarto y así quedo hasta ese punto… (Aquí se pone feo)

Entonces ya al punto pedo y en nuestro desmadre a mi se me ocurrió acercarle el encendedor al calzón colgado, volteé a ver a Omar (master) y dio luz verde para hacer mi pendejada, o sea que con la cabeza me dijo si… jajaja

Yo apenas toque el calzón con la llama y se encendió como si estuviera mojado con gasolina, yo no tenia pensado encenderlo, es decir, solo quería “asustar” a la gente ahí presente pero las cosas se salieron de control.

Entonces la prenda del changuis ardió a lo cabron, yo intentaba apagarlo con la cerveza, a madrazos, etc, etc pero no lo lograba, todo mundo empezó a gritar y a correr, yo me asuste un chingo porque el techo era de palo (jejeje) digo era de madera y la neta si estaba muy cerca de la lumbre, pero lo peor es que el poliducto se empezaba a derretir y entonces los cables quedarían pelones y entonces si se pondría mas feo.

Fue entonces cuando agarre el pinche calzón y lo jale a madre, aahh pinche quemadon que me di, lo jale y arranque los cables de la electricidad de un foco que estaba encendido, ya nomas bajamos el interruptor y volvimos a conectar el cable al foco entre master y yo.

Todo eso fue en un instante de 10 segundos pero para mi duro una eternidad, las morras gritando desesperadas, la novia de un primo estaba casi llorando jaja, los weyes gritando ¡apágalo! ¡desconéctalo! Pero no hacían nada los cabrones, obvio era pendejada mía por andar pedo y querer hacerme el graciosito, aun me acuerdo de esa noche y me da remordimiento de conciencia, me da cruda moral, pero de todos modos me vale madres jajaja.